Bayern wird Meister - ich weiß das genau!
Bayern wird Meister - ich weiß das genau!
Quatsch, du bist ja verrückt. Kein Mensch wird kommen.
Wir spielen Louis van Löw.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.
Wir Deutschen können Katar nicht verändern.
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.
Wenn wir das Spiel noch einmal spielen müssten, würde ich alles genauso machen. Nur in der Nachspielzeit würde ich den Ball auf die Tribüne dreschen.
Da ist es so trostlos, da würde ich nicht mal mein Auto waschen lassen.
Fußball ist Tagesgeschäft. Heute bist du der Depp, morgen kann man wieder der Held sein. Entsprechend werden wir arbeiten, um das Deppen-Image wieder abzulegen.
Zu die Pressetische
Wir haben alle unsere Trikots in den Gästeblock geworfen, damit die Fans wenigstens etwas mitnehmen können.
Wir sind gespannt, ob er Norderney findet - beim Suchen helfen werden wir ihm nicht.
Ihr Vollpfosten da in München, was seid Ihr für Klingonen? Ihr Planetenkasper.
Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt.
So schnell können wir keinen Flieger nach Ungarn organisieren!
Ich bin der einzige Norweger, der sich freut, wenn Haaland nicht trifft.
Argentinien wird nicht an der EURO 2000 teilnehmen, weil sie aus Südamerika sind.
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Wenn ich schon den ersten Ball festgehalten hätte, wäre es doch langweilig gewesen.
Ich war damals unheimlich verpeilt. Ich wusste, wenn ich auf dem Fußballplatz nicht liefere, dann bin ich geliefert
Am Flughafen kam ich zu der Überzeugung, dass ich Gascoigne nicht mit nach Frankreich nehmen kann.
Es ist so geil, was wir hier machen.
Hier bekommt die Gänsehaut Gänsehaut.
Kein Wunder, dass er nur 60 Minuten durchgehalten hat, er spielt ja auch in Italien...
Ich hab den Sieg schon nach Hause schaukeln gesehen.